меган фокс рассмотрю ваши аналогичные варианты

тут такая маза появилась, мне нужна горячо любимая сестра для отыгрыша интересного сценария. обещаю, скучно не будет. ищу активного игрока, который не пропадет через неделю, а останется со мной надолго. наличие скайпа обязательно, так как все переговоры и общение планирую вести там (я не люблю общаться по лс, это неудобно). также будет здорово, если мы с вами поладим и в дальнейшем будем играть вместе на ролевых с интересными сценариями для наших героев (а это я обещаю, фантазия прилагается).

я здесь не буду расписывать свою задумку по сценарию, скажу лишь, что связана она будет еще с одной девушкой, которую тоже планирую найти. если вас заинтересуют отношения между героями, описанные ниже, то расскажу все подробно в скайпе. ты - моя сестра-двойняшка, дочь богатых родителей, избалованная стерва (или хочешь ею казаться). отец - владелец большого бизнеса, который по наследству передается мне, ты же в свою очередь либо работаешь известной моделью, либо прожигаешь денежки просто так и не паришься ни о чем (на твой выбор). всюду суешь свой любопытный нос, пытаешься всем насолить, унижаешь и втаптываешь в грязь "недостойных". короче, ты та еще сука, которую многие не любят, обходят стороной и побаиваются, так как власти все же у тебя много. между этим ты не шлюха, парнями не вертишь, так как честь и имя семьи для тебя - все! не смотря на твой скверный характер, который ты подаешь наружу всем на блюдечке с золотой каемочкой, я тебя знаю лучше всех, и знаю, что ты не такая ужасная, какой хочешь казаться. отношения у нас самые настоящие братско-сестринские, мы очень близки: я для тебя самый близкий человек, на которого ты всегда можешь положиться, ты для меня - любимый котенок с острыми коготками, которого я защищаю и иногда воспитываю, ставлю на место. предупрежу, что ни о каком инцесте и речи быть не может, мы - двойняшки, поэтому здесь только кровные горячие узы.

ищу лучшего друга
caspar lee, nicholas hoult, josh hutcherson, tyler posey, sam claflin, robert sheehan я совершенно не уверенна, кого хочу видеть в этой роли, поэтому написала несколько внешностей, которые, как мне кажется, подходят под образ; если у вас есть другие варианты, смело предлагайте с:
самое потрясающее в нем - это его любовь к жизни. я никогда не встречала таких жизнерадостных и позитивных людей. он словно светится изнутри, заставляя светиться всех, кто находится рядом. серьезно. рядом с ним просто невозможно грустить. когда я с ним, я становлюсь лучше. мама с самого детства говорила мне, что он хорошо на меня влияет, а мама не может ошибаться. я тот еще подарочек, но ему каким-то чудесным образом удается из самой глубины моей души достать самое лучшее, что есть во мне. мы дружим почти с самого детства: наши дома [или, может, квартиры - не могу сказать точно пока] были напротив. в школе я списывала у него математику в обмен на обеды, что давала мне мама. хотя в итоге мы все равно делили их поровну каждый раз. мы через столько вместе прошли. я, как никто другой, знаю, что ему тоже бывает грустно. что ему тоже нужна поддержка в моменты, когда уже не остается сил быть тем лучиком света_надежды для всех вокруг. что я хочу, так это чтобы он сломался, как бы досадно это не было. чтобы надломился тот внутренний стержень, который всегда делал его таким неунывающим оптимистом. может, это некая семейная трагедия или что-то еще. что-то, что навсегда изменило бы его. чтобы мне пришлось доставать из него все лучшее, что есть [когда-то было?] в нем. я также хочу момент, когда мне почти удастся убедить его в том, что все хорошо, жизнь продолжается. чтобы он на некоторое время стал хотя бы частично прежним. момент, после которого я узнаю, что больна неизлечимой генетической болезнью, которая сведет меня в могилу лет эдак через десять, в течение которых мне будет становиться только хуже и хуже. мне ведь придется ему рассказать, так или иначе. все, что случится дальше, требует совместного обсуждения, как мне кажется. во-первых, его реакция: может, это сломит его окончательно. может, он пропадет из моей жизни на пару месяцев, но потом вернется, потому что мы ведь лучшие друзья. может, это заставит его пытаться быть тем человеком, которым он был всегда. ради меня. чтобы убедить, что все будет хорошо. в общем, вариантов тут много. но хочу сказать, что наша дружба всегда была искренней, абсолютно взаимной и крепкой, без мыслей о предательствах, корысти и т.п. у меня также есть парочка мыслей о том, чтобы ввести своего рода романтическую_любовную линию, хотя не знаю, насколько это вообще уместно. но я не буду сейчас об этом писать: расскажу, если заинтересует с:

мой пост, на всякий случай

джеймс не ответил и прошел внутрь номера. я так и не поняла, что это было - приглашение войти или же тонкий намек, что гость я нежеланный и мне лучше уйти прямо сейчас. в любом случае, просто так разворачиваться и уходить я не собиралась. теперь уже по двум причинам. хотя то, из-за чего я так спешила сюда, постепенно сходило на нет. если у него действительно что-то было с этой пташкой, в чем я уже даже почти не сомневалась, то последняя вещь, которую я буду делать - это налаживание отношений. как бы я не хотела этого еще пару минут назад, как бы сердце мое не начиналось биться чаще при одном лишь упоминании имени его, вряд ли я сумею простить предательство. а измена, вне всяких сомнений, была именно предательством. гнусным, подлым и мерзким предательством. даже в комнате находиться с человеком, предавшим меня, мне будет неуютно.
я сделала пару шагов и закрыла дверь за собой, после чего все же услышала ответ, который лично мне ясно дал понять, что не будет никаких сказок и оправданий. конечно, это было хорошо, потому что слушать ложь - не самое мое любимое занятие. но в глубине души я все же надеялась услышать одну, достаточно правдоподобную, чтобы действительно быть правдой. или хотя бы, чтобы я смогла в нее поверить. но ничего такого не было.
я почувствовала, как слезы навернулись на глазах, и поспешила проморгаться - еще не хватало, чтобы бауэр увидел это. после того, что он сделал, он был просто недостоин даже внимания моего, а уж расплакаться при нем мне было просто никак не дозволено. предательски влажные глаза и неприятный ком в горле - вот они, первые симптомы обиды. а вам бы не было обидно от того, что вы впустили в свое сердце, душу, голову человека, позволили ему стать кем-то безумно важным и дорогим, готовы были ради него измениться, а после узнали, что этот человек настолько не дорожит тем, что у него есть, что даже не пытается и попробовать объяснить или извиниться? мне вот было. чертовски обидно, вообще-то.
конечно, могло так случиться, что вот, сейчас он отложит свое полотенце в сторону и скажет, что это не то, о чем я думаю, что он может все объяснить, и что ему безумно жаль, что он последний идиот и осознал свою ошибку. но что-то мне подсказывало, что не бывать этому никогда. возможно, его саркастично-насмешливый тон. возможно, некое пренебрежение в жестах и манере двигаться. возможно, его медленная вальяжная походка, дающая понять, что ему абсолютно наплевать на все происходящее вокруг.
джеймс-джеймс, что же ты наделал?
- так как ее зовут? - мой голос сел и стал на пру тонов ниже, и в нем я услышала нотки разочарования и грусти. прочистив горло, я поспешила продолжить:
- хочу знать, какое имя должно проскользнуть в разговоре, чтобы я могла рассказать историю о том, почему мы расстались с моим любимым-дорогим джеймсом, - в моем голосе не было почти сарказма, хотя хотелось. естественно, я не собиралась никому рассказывать об этом, еще чего. да и имя этой шалавы недоделанной - последнее, что мне хотелось сейчас услышать. важно было то, что я заставила себя произнести то заветное слово, которое у меня не хватило бы духу сказать позже, когда я не буду на пике чувств_эмоций, которые я хоть и не показывала [пока что], но ощущала неприятным давлением где-то внутри живота.
облизнув пересохшие губы, я прикусила нижнюю и усмехнулась. повернув голову в сторону, я начала рассматривать картину, которая, как оказалось, висела на месте целая и невредимая. я просто не могла видеть это лицо теперь. мне было тошно и противно даже думать о том, что я собиралась сделать. я в неком отчаянии потерла лоб и все же заставила себя взглянуть на парня.
- не могу поверить, что ты действительно сделал это, - неосознанно я покачала головой в подтверждение своих слов. я действительно не могла поверить, что это случилось. я могла только догадываться, что стало причиной, но мне почему-то казалось, что последняя брошенная мной вчера фраза имела к этому самое что ни на есть прямое отношение. как хотела бы я ошибаться. удивительно, как сильно могут задеть человека слова и на что он готов пойти, чтобы доказать людям, что мир не прав. как же ошибался джеймс, если думал, что таким способом покажет мне, что он кому-то нужен. честно говоря, я никогда на самом деле не думала так. кроме меня, всегда были люди, которым этот парень был не безразличен. но, кажется, он сам старался сделать все возможное, чтобы это исправить. потому что сейчас я совсем не была уверенна в том, что мне нужен такой человек. черт возьми, этой ночью я доказала самой себе, что он мне просто необходим. дура. дура. стоило поменьше думать об этом. может быть, тогда не было бы так обидно и, наверное, даже больно сейчас.
возможно, вчера я и ступила за черту. но мне не стоило так винить себя за это, потому что бауэр не просто пересек границу - он вышел за ее пределы так далеко, что не смог бы увидеть ее и в телескоп. и теперь он всегда будет там, на расстоянии от меня. за чертой. я просто не подпущу его ближе никогда.
хотелось спросить, как он мог так поступить со мной. но вопрос был до ужаса глуп и словно сошел со страниц сценария банальной низкобюджетной мелодрамы. да и ответ, честно говоря, слышать не хотелось. голос его вообще слышать не хотелось в принципе. хотелось просто провалиться сквозь землю. не хотелось даже уходить, закрывать дверь. не хотелось привлекать к себе внимание джеймса, не хотелось, чтобы он думал обо мне даже вскользь, даже неосознанно. не хотелось быть ни в его номере, ни в его голове. хотелось лишь оставить тот же отпечаток в его душе, что он оставил только что в моей. я не собиралась тут же бежать и кидаться в объятия мужчины, о нет. вряд ли это сработало бы. не зная, что делать, я не нашла ничего лучше, чем сказать самую идиотскую фразу в своей жизни (после той, что я сказала вчера, разумеется):
- знаешь, продолжай в таком духе и ты точно никогда и никому не будешь нужен, - я снова вспомнила слова своего старого знакомого. да, я только что вновь ступила на скользкую поверхность, но куда мне было до джеймса? слова ранят, да. оставляют шрамы, царапины, синяки. поступки же убивают. но не сразу. они делают это медленно и постепенно, оставляя глубокие раны, которые заживают дольше, чем можно себе представить. время - хорошее лекарство. но вот обезболивающее отвратительное.